Håndterer ensomhet og sjenerøshet

Å gjøre venner selv om du føler deg skitten eller sosialt ubehagelig

Er du sjenert og selvbevisst i sosiale situasjoner? Føler du deg isolert og ensom, men usikker på hvordan du skal koble deg til andre? Du kan føle at du er den eneste, men sannheten er at mange mennesker sliter med synd og sosial usikkerhet. Uansett hvor plagsomt eller nervøst du føler i andres selskap, kan du lære å tause selvkritiske tanker, øke selvtillit, og bli mer selvsikker i samspillet med andre. Du trenger ikke å forandre din personlighet, men ved å lære nye ferdigheter og vedta et annet perspektiv kan du overvinne frykten din og bygge givende vennskap.

Trenger du hjelp med å håndtere sjelhet og ensomhet?

Som mennesker er vi ment å være sosiale skapninger. Å ha venner gjør oss lykkeligere og sunnere. Faktisk er det sosialt knyttet til nøkkelen til vår mentale og følelsesmessige helse. Likevel er mange av oss sjenert og sosialt innadvendt. Vi føler seg klossete rundt ukjente mennesker, usikker på hva de skal si, eller bekymret for hva andre kan tenke på oss. Dette kan føre oss til å unngå sosiale situasjoner, kutte oss fra andre, og etter hvert bli isolert og ensom.

Ensomhet er et vanlig problem blant folk i alle aldre og bakgrunner, og likevel er det noe de fleste av oss nøler med å innrømme. Men ensomhet er ingenting å skamme seg over. Noen ganger er det et resultat av ytre omstendigheter: Du har for eksempel flyttet til et nytt område. I slike tilfeller er det mange skritt du kan ta for å møte nye mennesker og forvandle bekjente til venner.

Men hva om du sliter med synd, sosial usikkerhet, eller en langvarig vanskelighet med å få venner? Sannheten er at ingen av oss er født med sosiale ferdigheter. Det er ting vi lærer over tid - og den gode nyheten er at du også kan lære dem. Uansett alder eller situasjon, kan du lære å overvinne glede eller sosial ubehag, forvise ensomhet og nyte sterke, tilfredsstillende vennskap.

Er skygge og usikkerhet et problem for deg?

  • Er du redd for å se dum i sosiale situasjoner?
  • Bekymmer du mye om hva andre tenker på deg?
  • Unngå du ofte sosiale situasjoner?
  • Har andre mennesker synes å ha mye mer moro enn du gjør i sosiale situasjoner?
  • Antar du at det er din feil når noen avviser deg eller virker uinteressert?
  • Er det vanskelig for deg å nærme deg folk eller delta i samtaler?
  • Etter å ha brukt tid med andre, har du en tendens til å dvele på og kritisere din "ytelse?"
  • Føler du deg ofte dårlig om deg selv etter å ha sosialt?

Hvis du svarte "ja" på disse spørsmålene, kan denne artikkelen hjelpe.

Å takle sosial usikkerhet og frykt

Når det kommer til skygge og sosial ubehag, gjør de tingene vi forteller oss en stor forskjell. Her er noen vanlige tenkningsmønstre som kan undergrave din selvtillit og drivstoff sosial usikkerhet:

  • Å tro at du er kjedelig, unlikeable eller rar.
  • Å tro at andre mennesker evaluerer og dømmer deg i sosiale situasjoner.
  • Å tro at du vil bli avvist og kritisert hvis du gjør en sosial feil.
  • Å tro at bli avvist eller sosialt flau ville være forferdelig og ødeleggende.
  • Å tro at det andre tenker på deg, definerer hvem du er.

Hvis du tror på disse tingene, er det ikke rart at sosiale situasjoner virker skremmende! Men sannheten er aldri helt så svart-hvitt.

Folk tenker ikke på deg-I det minste ikke i den grad du tror. De fleste er fanget opp i sine egne liv og bekymringer. På samme måte som du tenker på deg selv og dine egne sosiale bekymringer, tenker andre mennesker på seg selv. De bruker ikke fritiden til å dømme deg. Så slutte å kaste bort tid for å bekymre deg for hva andre tenker på deg.

Mange andre mennesker føler seg like ubehagelig og nervøs som du gjør. Når du er sosialt engstelig, kan det virke som om alle andre er en utadvendt fulle av selvtillit. Men det er ikke tilfelle. Noen mennesker er bedre til å gjemme det enn andre, men det er mange innadvendte mennesker der ute som sliter med samme selvtillit som du er. Den neste personen du snakker med, er like sannsynlig å være bekymret for hva du tenker på dem!

Folk er mye mer tolerante enn du tror. I tankene er selve ideen om å gjøre eller si noe pinlig i offentligheten forferdelig. Du er sikker på at alle vil dømme deg. Men i virkeligheten er det svært lite sannsynlig at folk kommer til å gjøre en stor avtale over en sosial faux pas. Alle har gjort det på et tidspunkt, så de fleste vil bare ignorere det og fortsette.

Lære å akseptere deg selv

Når du begynner å innse at folk ikke gransker og dømmer hvert ord og gjerning, vil du automatisk føle deg mindre nervøs sosialt. Men det forlater fortsatt måten du føler om deg selv. Alt for ofte er vi våre egne verste kritikere. Vi er harde på oss selv på en måte som vi aldri ville være til fremmede - enn si folkene vi bryr oss om.

Lære å akseptere deg selv skjer ikke over natten - det krever at du tenker på å tenke.

Du trenger ikke å være perfekt å være lik. Faktisk kan våre ufullkommenhet og kjennskap være endearing. Selv våre svakheter kan bringe oss nærmere andre. Når noen er ærlige og åpne om sine sårbarheter, er det en bonding opplevelse, spesielt hvis de er i stand til å le av seg selv. Hvis du kan muntert akseptere dine klosser og ufullkommenheter, vil du sannsynligvis finne ut at andre vil også. De kan til og med like deg bedre for det!

Det er greit å gjøre feil. Alle gjør feil; det er en del av å være menneskelig. Så gi deg selv en pause når du rydder opp. Verdien din kommer ikke fra å være perfekt. Hvis du føler deg selvfølgelig vanskelig, prøv å se på dine egne feil som du ville ha til en venn. Hva vil du fortelle din venn? Følg nå ditt eget råd.

Dine negative selvevalueringer reflekterer ikke nødvendigvis virkeligheten. Faktisk gjør de sannsynligvis ikke, spesielt hvis du:

  1. Kall deg selv navn, for eksempel "patetisk", "verdiløs", "dum", etc.
  2. Slå deg opp med alle de tingene du burde eller ikke burde ha gjort.
  3. Lag feiende generaliseringer basert på en bestemt begivenhet. For eksempel, hvis noe ikke gikk som planlagt, forteller du deg selv at du aldri får ting riktig, du er en feil, eller du skruer alltid opp.

Når du tenker på slike forvrengte tanker, er det viktig å pause og bevisst utfordre dem. Tenk at du er en upartisk tredjepartsobservatør, og spør deg selv om det finnes andre måter å se på situasjonen.

Bygg sosiale ferdigheter ett trinn av gangen

Bedre sosiale ferdigheter krever praksis. Akkurat som du ikke ville forvente å bli god på gitaren uten noe arbeid, ikke forvent å bli komfortabel sosialt uten å sette inn tiden. Når det er sagt, kan du begynne liten. Ta babyenes skritt mot å være mer selvsikker og sosial, og bygg deretter på disse suksessene.

  • Smil på noen du passerer på gata.
  • Kompliment noen du møter i løpet av dagen.
  • Spør noen om et tilfeldig spørsmål (på en restaurant, for eksempel: "Har du vært her før? Hvordan er biffen?")
  • Start en samtale med en vennlig kasserer, resepsjonist, servitør eller selger.

Hvordan møter du din største sosiale frykt

Når det gjelder de tingene som virkelig skremmer oss, vil du møte dine frykter gradvis, med utgangspunkt i situasjoner som er litt stressende og bygger opp til flere angstprovokerende scenarier. Tenk på det som en trinnladder, med hver ringe litt mer stressende enn den siste. Ikke fortsett til neste trinn før du har hatt en positiv opplevelse med trinnet nedenfor. For eksempel, hvis du snakker med nye mennesker på fester, gjør du ekstremt engstelig, her er en trinnladder du kan bruke:

  1. Gå til en fest og smil på noen få mennesker.
  2. Gå til en fest og spør et enkelt spørsmål (for eksempel "Vet du hvilken tid det er?"). Når de har besvart, takk dem høflig og unnskyld deg selv. Nøkkelen er å gjøre samspillet kort og søtt.
  3. Be en venn å introdusere deg til noen på festen og bidra til å lette en kort samtale.
  4. Velg noen på festen som virker vennlig og tilnærmet. Introduser deg selv.
  5. Identifiser en ikke-skremmende gruppe mennesker på festen og nærme dem. Du trenger ikke å lage en stor inngang. Bare bli med i gruppen og lytt til samtalen. Gi en kommentar eller to hvis du vil, men ikke legg for mye press på deg selv.
  6. Bli med en annen vennlig, tilnærmelig gruppe. Denne gangen, prøv å delta litt mer i samtalen.

Flere tips for å utvikle sosial tillit

  • Fake det til du gjør det. Å fungere som om du er trygg, kan få deg til å føle deg tryggere.
  • Fokus eksternt, ikke internt. I stedet for å bekymre deg for hvordan du kommer over eller hva du skal si, bytt fokus fra deg selv til den andre personen. Du vil leve mer i øyeblikket, og du vil føle deg mindre selvbevisst.
  • La deg selv. Hvis du gjør noe pinlig, bruk humor for å sette ting i perspektiv. La, lær og fortsett.
  • Gjør ting for å hjelpe andre eller lyse på en annen persons dag. Det kan være noe så lite som et kompliment eller smil. Når du sprer positivitet, vil du føle deg bedre om deg selv.

Tips for å lage samtale

Noen mennesker synes å instinktivt vite hvordan man starter en samtale med noen, på noe sted. Hvis du ikke er en av disse heldige typer, kan disse tipsene hjelpe deg å begynne å snakke når du møter noen:

Her er noen enkle måter å delta i samtale med noen nye

Bemerkning på omgivelsene eller anledningen. Hvis du er på en fest, kan du for eksempel kommentere sted, catering eller musikk på en positiv måte. "Jeg elsker denne sangen," "maten er flott. Har du prøvd kyllingen? "

Spør et åpent spørsmål, en som krever mer enn bare et ja eller nei svar. Hold deg til journalistens credo og still et spørsmål som begynner med en av 5 W's (eller 1 H): hvem, hvor, når, hva, hvorfor eller hvordan. For eksempel, "Hvem vet du her?" "Hvor går det normalt på en fredag?" "Når flyttet du her?" "Hva holder deg opptatt?" "Hvorfor bestemte du deg for å bli vegetarianer?" "Hvordan er vinen? "De fleste liker å snakke om seg selv, så å stille et spørsmål er en god måte å få en samtale påbegynt.

Bruk et kompliment. For eksempel, "Jeg liker din veske, kan jeg spørre hvor du har det?" Eller "Du ser ut som du har gjort dette før, kan du fortelle meg hvor jeg må logge inn?"

Merk noe du har til felles og spør et oppfølgingsspørsmål. "Jeg spiller også golf, hva er ditt favoritt lokale kurs?" "Datteren min gikk også på den skolen, hvordan ser det på sønnen din?"

Fortsett samtalen med liten snakk. Ikke si noe som er åpenbart provoserende og unngå tunge emner som politikk eller religion. Hold deg til lyse fag som vær, omgivelser og alt du har til felles, for eksempel skole, film eller sportsteam.

Hør effektivt. Lytting er ikke det samme som å vente på din tur til å snakke. Du kan ikke konsentrere deg om hva noen sier om du danner det du skal si neste. En av nøklene til effektiv kommunikasjon er å fokusere fullt på høyttaleren og vise interesse for det som blir sagt. Nød av og til, smil på personen, og sørg for at holdningene dine er åpne og innbydende. Oppfordre høyttaleren til å fortsette med små verbale signaler som "ja" eller "uh huh".

Hva å gjøre når sosiale situasjoner sliter deg ut

Det er en vanlig misforståelse at introverts ikke er sosiale. Faktisk kan introverter være like sosiale som ekstroverter. Forskjellen mellom de to er at introverts mister energi når de er rundt mennesker og lade opp ved å tilbringe tid alene, mens ekstroverter får energi ved å tilbringe tid med andre mennesker.

Hva dette betyr er at selv sosialt selvsikker introverts vil føle seg sliten etter mye sosialisering. Det betyr ikke at det er noe galt med deg eller at du ikke er i stand til å ha et tilfredsstillende sosialt liv. Du trenger bare å forstå grensene dine og planlegge deretter.

Ikke overcommit. Det er greit å slå ned sosiale invitasjoner fordi du trenger en pause eller planlegge nedetid etter sosialisering. Etter en morsom lørdag ute med venner, for eksempel, må du kanskje tilbringe søndag alene for å hvile og lade opp.

Ta mini-pauser. Det blir tider når du føler deg drenert, men du kan ikke forlate situasjonen for lengre tid alene. Kanskje du er på en travel jobbkonvensjon, du er på ferie med venner, eller du besøker familie for ferien. Under disse omstendighetene, prøv å finne tid å glide bort til et stille hjørne når det ikke ville bli sett på som uhøflig. Selv 10 eller 15 minutter her og der kan gjøre en stor forskjell.

Snakk med familie og venner om dine behov i engang. Vær opp foran om det faktum at sosialisering avtar deg. Det er ingenting å skamme seg over, og prøver å skjule det vil bare legge til din sosiale utmattelse. Gode ​​venner vil være sympatiske og villige til å imøtekomme dine behov.

Å håndtere sosiale tilbakeslag og avslag

Når du setter deg der ute sosialt, vil det være ganger når du føler deg dømt eller avvist. Kanskje du reiste ut til noen, men de syntes ikke interessert i å ha en samtale eller starte et vennskap.

Det er ingen tvil: avvisning føler seg dårlig. Men det er viktig å huske at det er en del av livet. Ikke alle du nærmer deg, vil være mottakelige for å starte en samtale, enn si å bli venner. Akkurat som dating, møter nye mennesker uunngåelig kommer med noe element av avvisning. Følgende tips vil hjelpe deg å få en lettere tid med sosiale tilbakeslag:

Prøv å ikke ta ting for personlig. Den andre personen kan ha en dårlig dag, bli distrahert av andre problemer, eller bare ikke være i en snakkesalig stemning. Husk alltid at avslaget har like mye å gjøre med den andre personen som det gjør med deg.

Hold ting i perspektiv. En andres oppfatning definerer deg ikke, og det betyr ikke at ingen andre vil være interessert i å være din venn. Lær av opplevelsen og prøv igjen.

Ikke hold deg ved feil. Selv om du sier noe du angre, er det for eksempel lite sannsynlig at den andre personen vil huske det etter en kort stund. Vær positiv; avstå fra å merke deg selv en feil, eller fra å fortelle deg selv at du aldri vil kunne få venner. De svært sjenerteste menneskene gjør, og det vil du også.

Anbefalt lesing

Forbedre dine sosiale ferdigheter - Selvhjelpsartikler om hvordan du kommer forbi glede og sosial ubehag. (SucceedSocially.com)

Sosial angst - Selvhjelpskurs online. (Senter for kliniske inngrep)

Hvordan være fantastisk på nærmer folk - Tips for å nærme seg nye mennesker og engasjere dem. (Nerd Fitness)

Vis av ditt sosiale selvtillit - Tips for å håndtere synd og utfordrende negative synspunkter som kommer i veien for sosial suksess. (Psykologi i dag)

Forfattere: Melinda Smith, M.A. og Jeanne Segal, Ph.D. Sist oppdatert: Oktober 2018.

Loading...

Populære Kategorier